Официальный форум БАНДИТОВ ПГ "BandaPG"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 363

1

Сюда предлогаю писать новенькие анектдоты и смешные истории...
Также лучьше оставляйте ссылку на ченть веселое (это лучьше чем просто копировать)

например:

Перлы преподавателей...

Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.

А сейчас посмотрите на
картинку, которую один мудак (не буду показывать пальцем на себя), к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!

Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.

Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, один мудак (не буду показывать пальцем на себя)? -Ну не один мудак (не буду показывать пальцем на себя)
же!

Знания половым путем не
передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и
закопать

После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

Летят N самолетов, нет N
мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба
сдать хвосты

Возмете график и крестиками
поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) завтра неожиданно дам вам
контрольную.

"Всем встать - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) кончил!" -
сказал один преподаватель
закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!

Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.

Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.

ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент,
но один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вам верю.

Всё, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) кончил, сотрите с
доски!

Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...

Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!>

Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.

Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом
углу зала.

Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.

Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны
свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя). А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в
пределах...

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) жалею студентов, но на
экзамене один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сам себя не узнаю,
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года.

0

2

Читате... Хоть и много, но не пожалеете.
Откуда у меня - не помню.

"пидоры здорово всем! Всё что здесь написано, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) перепечатал из газеты Санкт - Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши ? ". Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не изменил ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТАИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых ( так гласит легенда ) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга. я и еще пара ублюдков приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... то, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -

ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там я и еще пара ублюдков с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что " Летом в лесу щекотно в носу". один мудак (не буду показывать пальцем на себя) согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому один мудак (не буду показывать пальцем на себя) возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) любовен советски лес и звери и рыба и росток.  ими горден и возрадовался.

" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда я и еще пара ублюдков загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. тим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку я и еще пара ублюдков не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. то нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". один мудак (не буду показывать пальцем на себя) с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И один мудак (не буду показывать пальцем на себя), и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)
Когда я и еще пара ублюдков с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. я и еще пара ублюдков шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. то очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала я и еще пара ублюдков взошли в писаный магазин. Там я и еще пара ублюдков увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине я и еще пара ублюдков имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися я и еще пара ублюдков вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем я и еще пара ублюдков имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. я и еще пара ублюдков от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой я и еще пара ублюдков приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

" Мой друг "
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. я и еще пара ублюдков с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. я и еще пара ублюдков с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях я и еще пара ублюдков любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда я и еще пара ублюдков распрощались и долго не занимались. Но один мудак (не буду показывать пальцем на себя) остаюсь ему любовным другом.

" Мое любивное занятие "
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вляется труд. то велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд.  И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем один мудак (не буду показывать пальцем на себя) резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки один мудак (не буду показывать пальцем на себя) любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но один мудак (не буду показывать пальцем на себя) скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) им горжусь.Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. тим один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и я и еще пара ублюдков им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

" Мой любимый писатель "
Много думать что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) - читатель верный и славный. Потому что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) читатель поданый у меня есть писатель который много и все любимые. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! ". один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " один мудак (не буду показывать пальцем на себя) помню чудное мгновенье передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: " Однажды в студеную зимнюю пору один мудак (не буду показывать пальцем на себя) из лесу вышел был сильный мороз! ". то просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И один мудак (не буду показывать пальцем на себя) согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица " и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) - горден!"

0

3

жесть

0

4

Вот на лекции сижу....Взяла у девчонок книжку типа Прикольные СМС...Так вОт:

СегоднЯ по радио передавали,что милиция наШла Труп Без мозгоВ и С маленьКИм ЧлеНом...Дорогой,один мудак (не буду показывать пальцем на себя) беспокоюсь!С тобой всё в порядке???

Отредактировано abm_forever (2005-12-02 19:55:20)

0

5

трамвай жескачь слабонервным несмотреть!!!
http://fishki.net/videox/tramvay

0

6

Смс акция

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

0

7

трамвай жескачь слабонервным несмотреть!!!
http://fishki.net/videox/tramvay

Жалко,что Нет звуКА(((

0

8

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Умер новый русский и, как ни странно, попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была вилла на Канарах?
- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) со всех денег платил налоги...
- Да, нет, не в этом дело. Просто один мудак (не буду показывать пальцем на себя) боюсь Вам у нас не понравится.

Анекдот читается голосом Н. Дроздова:

... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по морде.

0

9

В свободное время один мудак (не буду показывать пальцем на себя) разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мальчик без ног с папой, смотрят по телевизору мультики, папа встает и перевключает на футбол.
Мальчик:"Папа, включи мультики". Папа:"Сам включи". Мальчик: "Ну у меня же нет ножек". Папа "Нет ножек-нет мультиков"

--------------------------------------------------------------------------------

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

0

10

Мировой рекорд по постановке стаканчиков учитесь
http://santehnick.narod.ru/gin3.mpg
Это тоже спорт!!!

0

11

Бывают же SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много
вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка

6. "Андрюша, я и еще пара ублюдков купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти
купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!

18. "Милая один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спускаюсь, меня не целуй, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

0

12

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) просто охуеваю от вашего Феррари!"

0

13

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как один мудак (не буду показывать пальцем на себя)). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажке что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

> Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
> Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка
> фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую
> систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня
> поймет без лишних слов.
> Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и
> клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут
> пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти
> круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени
> поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный
> <стафф>, название которого начинается на <мак>.
>
> Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском
> прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка,
> один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
>
> - Здраствуйте, что будете заказывать?
> - Пять бигмаков.
> - Не желаете ли еще картошку-фри?
> - Нет...
> - Тогда, может быть, колу?
> - Нет...
> - Круассан?
> - Нет...
> - Десерт?
> - Не-т!..
> Интерес ко мне сразу пропадает, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спокойно жду свой заказ. Приносят.
> Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь,
> подводит итог:
> - Столько-то рублей, столько-то копеек.
> один мудак (не буду показывать пальцем на себя) достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... один мудак (не буду показывать пальцем на себя),
> копируя ее улыбку:
> - Вам крупными или мелкими купюрами?
> Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
> - Н-н-н-не важно...
> - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
> - Н-нну...
> - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
> - Э-ээ...
> - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
> Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
> Девушка, очень тихо и без улыбки:
> - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) поняла...
> один мудак (не буду показывать пальцем на себя) победным движением беру свой заказ, и, так и не
> расплатившись, под апплодисменты других посетителей
> направляюсь к своему столику.

Отредактировано Volenok (2005-12-03 21:33:28)

0

14

Весёлые погромные истории

Те из патриотов, кто постарше, помнят, как в конце восьмидесятых газеты
выискивали погромщиков из "Памяти" и очень просили патриотов: "Ну, устройте
погром! Хоть какой, хоть малюсенький такой себе местечковый погромчик!" В
газетах неоднократно назывались даты погромов, но всякий раз выходила
промашка. Бить евреев упрямо не хотели, но журналисты не успокаивались и с
упорством маньяков называли новые и новые сроки погромов.

Один деятель, помнится, рассылал по редакциям еврейских изданий (а иных было
мало) письма с угрозами от "боевиков "Памяти". Так и подписывался: "Боевики
организации "Память". Еврей Бакланов, главный редактор журнала "Знамя", даже
опубликовал эту угрозу факсимильно, дабы ещё пуще устрашить
соотечественников и направить их кипучую энергию на борьбу с погромами:
Потом случился конфуз. Милиция вышла на след потенциального погромщика,
взяла его с поличным, но оказался им не боевик "Памяти", а: питерский еврей
Аркадий Норинский, осуждённый впоследствии за эти деяния на два года
условно. Разумеется, никто из еврейских редакторов не извинился перед
читателями за журналистскую "утку", даже Бакланов.

Характерный случай, подтверждающий, что страху на еврейского обывателя
средства массовой информации нагнали немало, произошёл с нами десять лет
назад: Однажды к пикету "Чёрной Сотни" у метро "Арбатская" в истерике
подлетел запыхавшийся сын Израиля, стал тыкать в руки
пикетчиков-черносотенцев свой паспорт, кричать о том, что он - еврей, и
требовать немедленного погрома, так как устал ждать и каждый день бояться.
Видимо, обуревали товарища те же чувства, что и преступника, уставшего час
от часу ждать ареста и решившего, наконец, явиться с повинной.

- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не боюсь вас! - кричал, трясясь, несчастный, - делайте погром, вот мой
адрес, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) живу в Измайлове, приезжайте громить! Немедленно!

Падкий до зрелищ арбатский народ мигом образовал живое кольцо вокруг пикета,
что прибавило пущей смелости еврею, жаждущему погрома. Воистину, на миру и
смерть красна.

- Вот мой адрес! - тыкал он перстом на отметку в паспорте. - Громите,
громите, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вам говорю! Поехали вместе со мной громить мой дом, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вас не
боюсь!

Объяснять товарищу, что погромами "Чёрная Сотня" не занимается, было
совершенно бесполезно и пришлось принимать правила его игры...

- А вот не будем Вас громить! - ехидно прокричал один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в мегафон.

- Нет, будете! - продолжал настаивать товарищ.

- Не будем!

- Будете!!! - впал в настоящий раж оппонент.

Толпа давилась, тряслась от смеха, кто-то перегибался пополам, кто-то чуть
ли не валился на асфальт. Кое-кто подумал, что происходящее - талантливый
арбатский спектакль, шоу для прохожих.

Жаждущий погрома неистовствовал, перекрикивал мегафон, требовал своего.
Пикет мог перерасти в скандал с непредсказуемыми последствиями, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) понял, что
пора заканчивать балаган и, обращаясь к своим, спросил:

- Когда погромная группа освободится?

- Недели через две, не раньше. Таких, как этот, у нас много, вон сколько
заявок, - подыграли мне соратники.

- Ну, так вот что, товарищ: Через две недели, в четверг, не раньше.
Назначаем на 14.30. Будьте дома. Стоимость 200 долларов США, оплата
предварительная в рублях по курсу ММВБ. С условиями и сроками согласны?
Пишите заявку. Диктую: "Прошу погромную группу "Чёрной Сотни": Обязуюсь
находиться дома: В случае нарушения договора погром не производится и деньги
клиенту не возвращаются. Число, подпись".

Толпа рыдала и неистово аплодировала.

Бедный еврей то ли остыл, то ли понял, что над ним издеваются, то ли пожалел
денег. Пробормотав что-то нечленораздельное, он спрятал паспорт и медленно,
словно отойдя от наркоза, вошёл в метро. Народ, довольный зрелищем, медленно
расходился:

Этот комичный, на первый взгляд, эпизод, лишь подтвердил тот факт, что
заправилы избранного народа, искусственно запугивая своих, с одной стороны
сплачивали нацию, с другой - представляли свой народ вечно и несправедливо
гонимым. Получалось как в сказке "Волк и лиса", где "битый небитого везёт

0

15

> Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.
> Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка
> фастфуд-закусочных исповедует весьма... м-мм... навязчивую
> систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня
> поймет без лишних слов.
> Ну а если вам не повезет зайти туда во время, когда затишье и
> клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут
> пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти
> круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени
> поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный
> <стафф>, название которого начинается на <мак>.
>
> Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском
> прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка,
> один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
>
> - Здраствуйте, что будете заказывать?
> - Пять бигмаков.
> - Не желаете ли еще картошку-фри?
> - Нет...
> - Тогда, может быть, колу?
> - Нет...
> - Круассан?
> - Нет...
> - Десерт?
> - Не-т!..
> Интерес ко мне сразу пропадает, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спокойно жду свой заказ. Приносят.
> Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь,
> подводит итог:
> - Столько-то рублей, столько-то копеек.
> один мудак (не буду показывать пальцем на себя) достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... один мудак (не буду показывать пальцем на себя),
> копируя ее улыбку:
> - Вам крупными или мелкими купюрами?
> Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
> - Н-н-н-не важно...
> - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
> - Н-нну...
> - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
> - Э-ээ...
> - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
> Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
> Девушка, очень тихо и без улыбки:
> - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) поняла...
> один мудак (не буду показывать пальцем на себя) победным движением беру свой заказ, и, так и не
> расплатившись, под апплодисменты других посетителей
> направляюсь к своему столику.


5 баллов!=))))

0

16

вот веселенькая забавная песенка ))
http://www.nebg.ru/track.mp3

Уже слышал, правда давно. Но все равно ржал! :lol:

Отредактировано DED (2005-12-14 23:29:55)

0

17

Интересное чтиво...

0

18

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника я и еще пара ублюдков на диете. пиздеееец! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. один мудак (не буду показывать пальцем на себя). Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! пиздеееец, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. пиздеееец, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда я и еще пара ублюдков жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - я и еще пара ублюдков с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это один мудак (не буду показывать пальцем на себя) непроизвольно - ну да ничего, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! пиздеееец, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а один мудак (не буду показывать пальцем на себя) один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! я и еще пара ублюдков всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас один мудак (не буду показывать пальцем на себя) буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... я и еще пара ублюдков как раз на диете.
Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, я и еще пара ублюдков после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то один мудак (не буду показывать пальцем на себя) щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще один мудак (не буду показывать пальцем на себя) жрать хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, пиздеееец, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, пиздеееец, я и еще пара ублюдков УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это один мудак (не буду показывать пальцем на себя) от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, пиздеееец! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) доволен, а ты? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. я и еще пара ублюдков ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, я и еще пара ублюдков должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, я и еще пара ублюдков с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, я и еще пара ублюдков седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...

Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

0

19

прикол ! мне понравилось про желудок

0

20

прикол ! мне понравилось про желудок

Да мне тож...весело

0

21

офигенно......аж зачиталась)))

0

22

http://fishki.net/comment.php?id=6681
щелкайте не пожалеете , один мудак (не буду показывать пальцем на себя) смеялась минут 5 дети уроды блииин

0

23

http://fishki.net/comment.php?id=6681
щелкайте не пожалеете , один мудак (не буду показывать пальцем на себя) смеялась минут 5 дети уроды блииин

Да-а-а-а-а-а-а-а. :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Гуки - одно слово.

0

24

мув - http://pvideo.ru/viewpage.php?page_id=31

з.ы. чувак, выбежавший на рельсы - жжот.

супергерл - http://www.nikki-tyler.narod.ru/

http://fishki.net/comment.php?id=4983 - драка алкашей

Отредактировано DED (2005-12-15 11:05:41)

0

25

Супергерл это сильно!!! ЗАЧОТ

0

26

Супергерл это сильно!!! ЗАЧОТ

Афигенные драки

0

27

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) бегал в другой футболке!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Самка кабеля, футболку нюхай!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сказал - иди нах...

0

28

мда...приколист

0

29

----- Супер вещь ! :) -----

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце
спросил студентов, полна ли банка?

- Ответили: да, полна.

Tогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс
её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?

- Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

- Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

- А сейчас один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - всё
то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок ? это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время
и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь
тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,
заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде
всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?

Профессор улыбнулся. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) рад, что вы спросили меня об этом. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда
есть место для пары банок пива.

хехе :) вот так вот :)))
прикольно и жизненно...... не правда ли ? :)))

0

30

баскетбол
чуваки жгут!!!
http://www.gougoule.com/bonus/basket2.php

0