Официальный форум БАНДИТОВ ПГ "BandaPG"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 363

31

как бы ни была ваша жизнь занята, всегда
есть место для пары банок пива.


А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пиво начал пить всего пару лет таму назад...раньше не понимал как мона его пить...а ща если мне предложат ящик...один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и ящик в себя волью....лопну..но волью...и пусть мне будет плохо)) 

баскетбол
чуваки жгут!!!
http://www.gougoule.com/bonus/basket2.php

Ты лутше можешь..хехе...прикольно...мне нравится...тож так хочу

Не надо цитировать весь пост. И попытайся писать одно сообщение вместо 3

Отредактировано DED (2005-12-17 11:57:55)

0

32

На сиськин лад :lol:

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи - друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!

В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Большую сиську в карман не положишь
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Слово-не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, тому и сиськи!
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!
Больше сисек, хороших и разных!
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

0

33

На сиськин лад :lol:

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
...
Сиськи всему голова

прикольно но пошло...)) :)

Отредактировано DED (2005-12-22 09:50:30)

0

34

http://forum.isex.ru/cgi-bin/UBB/forumdisp...e=45&LastLogin=
это то что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) обещала (непадонковская фишка а нечто иное )

0

35

вот это тема с удава , над валенок и иришка там угарали +_))) када один мудак (не буду показывать пальцем на себя) рассказывала а прикиньте кково читать http://www.udaff.com/authors/irina_alel … 46497.html

0

36

Йобнись башкой об угол. выпей йаду

Афтар мудаг! Пачему не выпил яду в первый раз? Или уже не действует, привыкание наступила? Тагда савмести с железабетонам!
Эта что, опять Рафиев балуецца?
Поймать и отрубить пальцы. По самые плечи. А такие серьезные суждения...
Нутянах!

0

37

На сиськин лад :lol:

Наш ответ сиське :lol:

Назвался груздем - пошел нахуй
сделал дело - пошел нахуй
баба с возу - пошла нахуй
И волки нахуй и овцы нахуй
Чем дальше в лес тем ближе нахуй
Хотел как лучше, а пошел нахуй
дают - бери, а бьют - иди нахуй
дружба дружбой, а нахуй иди!
Чья корова бы я и еще пара ублюдковчала, а твоя шла бы нахуй!
Ученье свет, а ты пошел нахуй!
Семь раз отмерь и нахуй иди!
Скажи мне, кто твой друг - и оба нахуй!
Терпи казак - нахуй идешь.
Чем бы дитя не тешилось, а шло бы нахуй.
Собака лает, а караван нахуй!
Пришла беда - иди нахуй.
Готовь сани летом, а нахуй иди.
Со своим уставом иди нахуй!
Идите нахуй неотходя от кассы...
Встречают по одежке, а провожают нахуй!
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь нахуй!
Не плюй в колодец, нахуй пойдешь.
Если гора не идет к Магомету, то магомет, естественно, идет нахуй!
Нахуй с воза - кобыле легче!
В умелых руках и хуй - балалайка.
Сколько волка не корми, а у ишака все равно хуй толще!
Не так страшен черт, как его хуй.
Кончил дело - иди нахуй смело!
Спасибо вашему дому, идите нахуй.
Рыба ищет - где глубже, а ты иди нахуй!
Один в поле идет нахуй.
На безрыбье и рак идет нахуй!
Незванный гость - пошел нахуй.
Один паршивый хуй все стадо перепортит.
от нашего стола - идите нахуй!
Что посеешь - хуй пожнешь.
Пусти козла в огород - пошел он нахуй!
Работа не волк - да пошла она нахуй!
Любишь кататься - пошел нахуй.
Кто рано встает - пошел нахуй!
После драки - идите нахуй!
Что в лоб, что нахуй!!!

0

38

во жесть http://buydex.narod.ru/sushi/ слабонервным не смотреть! а все это из за суш!

0

39

во жесть http://buydex.narod.ru/sushi/ слабонервным не смотреть! а все это из за суш!

пппип........слов нет......УЖАС!!!Слушай,токО ты ,кажИсь не В ту темУ...ЗдесЬ всё ВесёлоЕ...же...

0

40

должно же быть разнобразие!

0

41

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даже и неудивлен...
Бывает и хуже называется трихинелез когда мелкие гильминты живут во всех мышцах вот это жесть :)))

0

42

Угарная тема
У девченок фантазия на высоте :)
http://fishki.net/go.php?url=http://www.li...gins/36957.html

0

43

Креатиф прислали родственики которые проживают в Америке...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
>
>               Бразды пушистые взрывая,
>               Летит кибитка удалая.
>               Ямщик сидит на облучке
>               В тулупе, в красном кушаке.
>
>      В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались
> "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну
> как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик
> (КУБитка).
>
>     Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом , она взрывает. Что, или,
> вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что
> по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило , и на бедных пушистых браздов
> посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
>
>      За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это
> ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и
> творимым ей безобразиям.
>
>     Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
>
>     Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем
> его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим
> на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и,
> балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
>
>     В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым
> бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая
> летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
> браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность
> в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

0

44

О денвочке:
Это просто кашмар!

О креативе:
Это Американцы?.....один мудак (не буду показывать пальцем на себя) думаю коментарии излишни....

0

45

Креатиф прислали родственики которые проживают в Америке...

Валенок, а картинку достать можешь?

0

46

Валенок, а картинку достать можешь?

К сожалению картинок не прислали...

0

47

Жаль - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) б это на рабочем столе повесил заместо обоев.

0

48

Да...один мудак (не буду показывать пальцем на себя) так представляю, что люди, которые родились и живут в Америке мало представляют себе Россию....Для них она в 15 веке....кашмар!Чему их в школе учат???

0

49

не в 15 ) каменный век - у костра греется доисторический аппокантроп мужского пола подходит шикарная блондинка - с тоненькоф сигаретой в губах-огонька не найдется ? -Ёбнул горящим поленом по голове =))) вот это Россия для них

0

50

точно!Зато я и еще пара ублюдков знаем кто они!Хотя есть и нормальные люди среди них!Причём вполне!

0

51

ой бля-а-а-а-а, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) чуть под стол не сполз

0

52

Укуренные звери

Однажды страус, лось и ежик
Решили плана курануть.
Лось, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной гы гы гы.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в гы гы гы кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, редиска, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ежик вдруг сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там, на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на *** нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его отпиздить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал: "Нас слишком мало"
Давай возьмем с собой медведя,
Пойдем к нему, я и еще пара ублюдков с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав: "пидоры здорово"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, гы гы гы, пошел ты на ***!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведь проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал: "Ты пип, в натуре, лось.
А тот гы гы гы, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал, убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-пидоры здорово, шакал, бобер, бараны,
я и еще пара ублюдков в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда ***** вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где-то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком: "Пидорасик-ЧМОК!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощание шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал: "Ебать, ебать!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на гы гы гы
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок [вырезано цензурой],
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал: "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнул, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузно
Увидел прям перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, [вырезано цензурой] в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул: "Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный ***,
Сказал одно лишь слово: "Клюй!"
И страус, взяв пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичужки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то один мудак (не буду показывать пальцем на себя) свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"пидоры здорово, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал: "Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит: "Удачи!"
Стрелой удав на елку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и я и еще пара ублюдков курнем,
Возьмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал: "Ну что ж,
На время один мудак (не буду показывать пальцем на себя), вы уж простите,
Вас вынужден послать в пизду,
Так что на праздник вы идите,
А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что очнулся мертвый полоз
Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
Им травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой гы гы гы.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, пип!
Давай курнем скорей, старик,
я и еще пара ублюдков заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя пиздец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил: "А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не знаю. "Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
я и еще пара ублюдков в сопли мертвые и так.
План этот - полная хуйня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!" - сказал довольный ежик:
Теперь щекастая *****,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем пиздячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темной части леса
Из-под корней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!" - спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешься, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик"
"Ты кто?!" - спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, редиска, ебанулся.
Кого отпиздить хочешь ты?
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну я и еще пара ублюдков погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отпиздил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова, завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе я и еще пара ублюдков в гости шли
А эти пидоры в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
я и еще пара ублюдков сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за хуйня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А я и еще пара ублюдков в ответ: "идите на ***"!!!
Они за нами, я и еще пара ублюдков бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошеный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
я и еще пара ублюдков сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда пизды им всем, пизды!!!
Кабан промолвил вдруг сердито
Стуча копытом об копыто:
"Петух, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый пиздюк"
И понеслось. Таким макаром
Они пизды схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.
Устав смотреть на эту еблю,
Скворец, подвыпивший лишку
Заснул на конопляном стебле
Вцепившись лапками в башку
Сова вертелась на приходе,
Кричала, как ей заебись
И насалась при всем народе
То вниз, то вверх, то снова вниз.
Нежданно на одном из взлетов
Она узрела, как вдали
Порхают двое хуеплетов
В грязи, в поносе и в пыли.
Сова сказала: - Эй, ребята
Скажу вам честно, что как раз
На месте том, где вы сейчас
Столетний дуб стоял когда-то,
Висела цепь на дубе том,
Но не подумайте, что с кошкой,
А с оббузованным котом
В зеленых замшевых сапожках,
Когда тот кот шагал направо,
То песни распевал он браво,
Когда ж налево он шагал,
То лишь чесался и рыгал,
Его хозяин   комбайнер
Был наркоманом с колыбели,
По вене маковый раствор
Хуярил сорок раз в неделю,
Во избежание поломки
Он съел однажды утром рано
Полкила маковой соломки
Запив водичкой из-под крана,
Его комбайн упал с обрыва
И послужил причиной взрыва
Так что печальный, что пиздец,
У комбайнера был конец,
А кот узнав про это дело,
Пятнадцать чеков вмазал смело,
Сначала он расцвел, как роза,
Потом   погиб от передоза.
Вообще, меня зовут сова,
И один мудак (не буду показывать пальцем на себя), друзья, признаться честно,
Винтом обсажена в дрова,
Вы кто такие, интересно?
- пидоры здорово, меня зовут Гагара
Хосе Мария лос Хуан
Франческа ибн Подлючара,
А это муж мой, Пеликан.
Совиный мозг затрепыхался
Кипнул и чуть не поломался.
Она сказала: - Очень рады,
Вы видимо из Колорадо?
- я и еще пара ублюдков облетели всю планету,
Но один мудак (не буду показывать пальцем на себя) скажу вам по секрету,
Что лучше всех простор полей,
Нам с Подлючарою милей
Любых Китаев и Корей
Шум Мексиканских плантарей.
- Ну что же, милости прошу
На юбилей к моему другу
И один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сейчас вам покажу
Как отдыхают в нашем круге.
А в это время на поляне
Вовсю бесились наркоманы.
Сперва, расслабившись слегка,
Бухая птичка трясогузка,
Курнув четыре косяка
Обосралась от перегрузки.
Говно попало в кабана,
А птичка пернула игриво
И отряхнувшись от говна
Медведю села на загривок.
Кабан сначала заикал,
Потом метнул в нее бутылкой,
Но промахнулся и попал,
Медведю прямо по затылку.
Медведь не понял нихуя
И развернувшись, ебнул сразу.
А мимо шли лось и змея,
И лось упал с разбитым глазом.
Как будто от порыва ветра
Он пролетел четыре метра.
Бухая в гы гы гы черепаха
Его пять раз послала на ***.
Удав решил, что мишу   друга
Опять ударила белуга
И он хвостом своим в прыжке
Въебал медведю по башке
Медведь, который до сих пор
Еще не понял ни хуя,
Вдруг получил удар в упор
Который нанесла змея
И он, крутнувшись, как волчек,
Упал, споткнувшись об сучек.
А лось упал свинье на спину
И покарябал ей вагину.
Свинья вскричала:  Помогите!
Меня насилуют копытом 
А еж сказал ей:  Ты свинья,
Не понимаешь нихуя!
На твой морщинистый лобок
Не клюнет даже колобок
Не то что наш почтенный лось
Ебал получше он небось 
А лось привстал, попил воды
Копыто вынул из пизды
Поднялся, постоял, подумал
Бухнул чуть- чуть, немного дунул
Молчком пошевелил рогами,
Взмахнул хвостом и со словами:
Нам ни к чему телячья нежность! 
Медведя забодал в промежность.
Позвали местного врача
Седого старого грача
Он посмотрел, послушал, плюнул
И проскрипел беззубым клювом
Братва, диагноз тут суров,
Медведь в натуре нездоров,
Необходим пакет травы
Отбиты обе головы
Во избежание невроза
Надуйте мише паровозов
А водку больше пусть не пьет
Не то он все тут заблюет
Спасибо, доктор, вот вам пятка,
Курнете вечерком слегка.
Дедок слезу смахнул украдкой:
Ништяк, уважил старика.
А на другом конце поляны
Рос трехметровый кустик плана
Мартышка с зайцем, как наседки,
Сидят, пиздят на нижней ветке.
Мартышка   зайцу: - Слушай, котик,
Мартышки   избранный народ,
У всех мартышек - носик, ротик,
А вот у зайцев   нос и рот.
Да, ты конечно же, права,
Зато у зайцев   голова!
У вас же, мне даже неловко,
Наверно все-таки   головка.
Вверху авария случилась
Две птицы врезались друг в друга
Орел отделался испугом,
А канарейка развалилась
Кот, крот, енот и бегемот
Гориллу выебали в рот
И крот, как кончил, стал орать
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вижу все, еб вашу мать!
И кустик конопляный вижу,
Он, кстати стал немного ниже,
По-моему, на башке скворец,
Гандон, прости меня творец.
Давай посушим эту бошку
И вместе дунем по немножку.
И так везде, куда не влезь
То дунем там, то дунем здесь.
Скажу короче, там везде,
В большой избе, среди гостей
И на деревьях, и в земле,
И под столом, и на столе,
И между конопляных грядок
Царил бедлам и беспорядок.

0

53

Укуренные звери

ни асилил

0

54

ВСЕ ПРОЧИТАЛА , ЖЕСТЬ , ТАК ВОТ И ЛЮДИ НАКУРЕННЫЕ ))))

0

55

http://kolyan.net/index.php?go=News& … mp;id=4245
любителям ксюши собчак

0

56

Прос обаку зажигает...один мудак (не буду показывать пальцем на себя) под столом был!=)

0

57

ЭХ колеги запечатлели всю правду матку :)))

0

58

К СЛОВУ О НАКУРЕННЫХ ЗВЕРЯХ :

ПРИКИНЬТЕ ТАКОЙ РАЗВОРОТ НАКУРЕННАЯ БАНДА ПРОСТО НАОБУМ ПОСТАВИТЬ НИКИ НАШИ ))))

Однажды ВАЛЕНОК, ДЕД и БАБЁР
Решили плана курануть.
ДЕД, почесав копытом рожу,
Сказал: "Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе
Но там их ожидал облом,
Тогда СОВА им  дал пинком
С размаху по огромной гы гы гы.
Примчали в ПОШИКА нору,
Но ПОША не смогли позвать,
Он трахал в гы гы гы кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к АТЛАНТЕ,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что она в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дня тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, Асприн, в армии служил
И шутки плохо понимал,
её за голову схватил
И об колено поломал,
ДЕД загнусил, аБАБЕР нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ВАЛЕНОК сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к СОВЕ".
СОВА жил в своем дупле,
Сидел плотно на игле.
Достал он , дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазался  он...ааа))).
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
СОВА подсел он на измену.
Согнув крыло, зажал он  ватку
И посмотрел вдруг вниз украдкой,
А там, на дверь его дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-СОВА, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на *** нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой подвал нахер
В подвале том живет ШУМАХЕР.
ГШУМАХ-барыга, наркоманы!!!
Его отпиздить должен каждый,
А ДЕД и БАБЕР даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один СЕРЖАНТ и ОСТАП И БЕНДЕР.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к ШУМАХУ,
Но ДЕД сказал: "Нас МАЛО НАХУ"
Давай возьмем с собой ФИЛЮСИ,
Пойдемте к  ней, я и еще пара ублюдков с ней соседи,
Она в детстве боксом занималась,
Умела с ОСТАПАМИ общаться.
Такие В БАНДЕ  нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
ЛежИТ ФИЛЮСИ, бухАЯ  в гавнину.
Вошедший ДЕД, сказав: "пидоры здорово"
Потряс ФИЛЮСИ за рубаху
ФИЛЮСИ чтото кинула  в ответ:
"МОРОЗ, гы гы гы, пошел ты на ***!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотела  выстегнуть ДЕДА,
Но все ж спросиВ на всякий случай"
"Зачем пришел, МОРОЗ ебучий?"
ДЕД стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался БАБЕР,
ФИЛЮСИ дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез ФИЛЮСИ  на лобок.
ФИЛЮСЬ проснулАсЬ моментально,
ЗабегалА вдруг как ненормальный,
Потом досталА из шкафа лупу
И сталА разглядывать залупу.
ДЕД постояв чуть-чуть, как пень,
Скзал: "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ДЕД, а не олень!"
ФИЛЮСИ ТРОНУВ свою ось,
Сказал:А "Ты пип, в натуре, лось.
А тот гы гы гы, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
фИЛЮСЬ налилА им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к ШУМАХЕРА избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел ЩУМАХ, убитый в сопли.

0

59

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать
в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение,
ругаются: "Холодно, мля!".
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. У
католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

0

60

вот этореально тема

0