Официальный форум БАНДИТОВ ПГ "BandaPG"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 363

61

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?  :D  :D

Отредактировано Улыбка (2006-01-18 15:39:24)

0

62

сильно....

0

63

Клево  :lol:

0

64

Вот и у нас такаеже беда, вчера до метро добрался за 15 мин., а замерз как будто на улице провёл не меньше суток( в нормальную погоду)

0

65

Как удвоить стоимость опель вектра?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для опель вектра?
Увидеть другой опель вектра и ехать за ним.

Какая разница между опель вектра и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к опель вектра?
Расписание автобусов.

Как избавиться от опель вектра?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли опель вектра четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в опель вектра?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется опель вектра с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь опель вектра самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать опель вектра?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение опель вектра?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и опель вектра?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два опель вектра владельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

0

66

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые...

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

18.01.2006

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше один мудак (не буду показывать пальцем на себя) думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру я и еще пара ублюдков поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же я и еще пара ублюдков обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?

На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) – МОСКВИЧ. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

0

67

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.


один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пока от школы до военкомата шёл(минут 10 ходьбы) один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тока такую картину и наблюдал...100 пудова!И когда обратно шёл, тоже также было...один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и сам так шёл=))

0

68

Продолжаем :)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать….
Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее я и еще пара ублюдков научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

я и еще пара ублюдков научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

я и еще пара ублюдков начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

я и еще пара ублюдков научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «один мудак (не буду показывать пальцем на себя) перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

0

69

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Прям в точку!
А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) собаке одеваю шерстяные носки и я и еще пара ублюдков идем на улицу )) Ей хоть бы что, а один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сосулькой возвращаюсь...  :)

0

70

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня лошадиная задница!
- Ну-ка, повернитесь... Хм... Действительно...
Врач начинает что-то писать.
- Доктор, вы выписываете лекарство?! Не может быть?! Мне сказали, что это безнадежный случай, что это неизле...
- Тише, женщина. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выписываю разрешения срать на улицах...

Идет Иван Царевич по лесу. Видит - лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человеческим голосом:"Не убивай меня, а один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе потом пригожусь!" Ну, положил Иван ее в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван Царевич ее задавить, но не получилось - убежала мышка. Разозлился Иван. Вот тут-то ему лягушка и пригодилась...

-Вася, почему ты держишь руки в карманах?
-Так мёрзнут же.
-Ну ты перчатки одень.
-Так не руки же мёрзнут...

Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

0

71

Клёва!=))))))))))

0

72

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Пети ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что я и еще пара ублюдков там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только один мудак (не буду показывать пальцем на себя), чур, за орков!

0

73

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖЖИСТА

* Аффтар — автор текста

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.

* Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1

* Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота «хоронили тещу, два баяна порвали» и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

* Бугага! — (син.) гыгыгы, гггггг — см. ржунимагу!

* Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».

* Бляпашлифсенахуймудаки — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности

* В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).

* В газенваген! — способ посылания. «Газенвагеном» называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. * В РиЖ! За РиЖ! -

* Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

дальше продолжение

* Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.

* Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования)

* Гидрокалбаса — крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)

* Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) — син. Кошерно, Церковно, Брутально — красиво, шикарно.

* Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

* Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud».

* Ёбанарот — искажённое «Ёбанный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.

* ЖЖ — 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com

* Жжош сцуко — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.

* Зочем ви тrавите? — Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать.

* Зачот нах — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный

* И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.

* ЙОПТ! — см. Аффтар пеши исч

* Каммент — комментарий.

* Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

* КГ/АМ — сокращение от «креатифф говно, аффтар — мудак». Означает, что текст не понравился комментатору. * Кисакуку! Ты с какова горада? — традиционная провокация флейма, родившаяся из [2].

* Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. * Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют

* Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР

* Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.

* НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду

* Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи)

* Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

* Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно»

* Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.

* Оффтопик — сообщение, направленное не в тему

* Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».

* Пацтулом! — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

* Пелотка — 1) женские половые органы; 2) женщина

* Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.

* Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.

* Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.

* Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.

* Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.

* Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.

* Плакалъ! — (син.) Рыдалъ

* ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хрен».

* Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу.

* Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение.

* Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хрен»

* Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

* Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

* Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать

* SSD — весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило.

* Слив защитан — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы.

* Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов

* Учи албанский — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский.

* Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторг

* Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

* Фпесду! — искажённое «в пизду».

* Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

* Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.

* Фтему — искажённое «в тему».

* Фтыкатель — читатель

* Фтыкать — читать криатифф (см. выше)

* Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»)

* Шышки — конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей

* Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

* Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)

* Хуяс(с)е — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.

* Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар)

* Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

* +1 — комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

0

74

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
____________________________________________________________

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ах$$$ть... Форд Баярд, бл$$$ь...

Отредактировано Денский (2006-01-20 22:59:42)

0

75

Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)
В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого один мудак (не буду показывать пальцем на себя) еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись «ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ» приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:
- У вас хлеб какой температуры?
Если выше ноля – такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, я и еще пара ублюдков все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко я и еще пара ублюдков проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.
20.01.2006

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.
Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как я и еще пара ублюдков по крайней мере двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев один мудак (не буду показывать пальцем на себя) видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - «НЕ КОРМИТЬ»? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.
21.01.2006

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как один мудак (не буду показывать пальцем на себя) соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!

Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!

Самые счастливые люди – очкарики. я и еще пара ублюдков наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.

О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.

Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?

На улицах опять появились дети. А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни. И это очень хорошо!

22.01.2006

0

76

Если здесь есть такие, то будет приятно окунуться в воспоминания :)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве я и еще пара ублюдков ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным
удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким
содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с
лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. я и еще пара ублюдков пили воду
из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в
голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами я и еще пара ублюдков мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать
тормоза. После того, как я и еще пара ублюдков въезжали в колючие кусты несколько раз, я и еще пара ублюдков разбирались с
этой проблемой. я и еще пара ублюдков уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь
тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто
не мог узнать, где я и еще пара ублюдков. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. я и еще пара ублюдков
резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не
подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только я и еще пара ублюдков и никто другой. Помните?
я и еще пара ублюдков дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это
внимания.
я и еще пара ублюдков ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что я и еще пара ублюдков все время носились и играли. Из одной бутылки пили
несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок,
компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков,
сотовых телефонов, интернета, я и еще пара ублюдков неслись смотреть мультфильм всей толпой в
ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. я и еще пара ублюдков выходили из дома и находили их. я и еще пара ублюдков катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен,
я и еще пара ублюдков стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с
ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без
охраны!
Как я и еще пара ублюдков вообще выжили?
я и еще пара ублюдков придумывали игры с палками и консервными банками, я и еще пара ублюдков воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не
все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с
разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на
10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом
деле.
На переменах я и еще пара ублюдков обливали друг друга водой из старых многоразовых
шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. я и еще пара ублюдков были готовы к
последствиям.Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно
откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не
существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и я и еще пара ублюдков как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вас поздравляю. Нам повезло, что наше
детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи
свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их
общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто я и еще пара ублюдков
свами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки
передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "один мудак (не буду показывать пальцем на себя) только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
я и еще пара ублюдков раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из
общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше
ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся
подхватить какую-нибудь заразу...) Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание -
диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же
помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на
свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!

0

77

За несколько обзацов пролетела вся моя жизнь :)))
Помню и диофильмы и красный свет в ванной и шприцы на перемене (все были мокрые....) :rolleyes:

0

78

пусть мне не так много лет ... но большую часть всего этого тоже пержила ... и как жалко что мои младшие братья не смогут прочувсьвовать того же ... там осталась доброта .. а сейчас воаруг одна жестокость

0

79

Сразу предупреждаю.
1 Этот текст не для слабонервных.
2 Совершенный баян.Хотя многие его не читали поэтому и выкладываю.
3 Честно скопирован с какого-то сайта,но платить за авторские права не собираюсь.

Если вы готовы,то вот.После секса по телефону это новое предложение на сцене сексуальных услуг-секс по инету.Вот ребята и стебались!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И один мудак (не буду показывать пальцем на себя), крошка.
БритниСпирс14: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нежно целую твою грудь.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не знаю, как долго у меня еще простоит.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: ок. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) японская школьница, а ты?
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: хахаха, ну давай.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
один мудак (не буду показывать пальцем на себя)_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тащусь. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... один мудак (не буду показывать пальцем на себя) имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... один мудак (не буду показывать пальцем на себя) имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: пиздеееец, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ухожу.
bloodninja: Поздно, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) люблю по-жесткому.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) кончил, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно Самка кабеля.
bloodninja: я и еще пара ублюдков садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) регулярно хожу в спортзал
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) открываю дверь и захожу. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выхожу из душа, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не могу дольше сдерживаться. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) открываю коробку. Другой рукой один мудак (не буду показывать пальцем на себя) расстегиваю ширинку. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого один мудак (не буду показывать пальцем на себя) знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы один мудак (не буду показывать пальцем на себя) знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская Самка кабеля!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не хочу посылать тебе фотку, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА один мудак (не буду показывать пальцем на себя) НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор один мудак (не буду показывать пальцем на себя) похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: я и еще пара ублюдков не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) чувствую, как напрягаются твои бедра, когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: я и еще пара ублюдков теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ Самка кабеля ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) поливаю тебя горячей карамелью .
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

0

80

Надеюсь один мудак (не буду показывать пальцем на себя) никого не обидел?:-)

0

81

АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано DED (2006-02-13 21:38:35)

0

82

Сильно....
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) валялся на пполу и плакал... :))
ЭТО СИЛЬНО:
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

0

83

Как делать минет.

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта,
интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю в
небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного
в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы
прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к
шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В
один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера
Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не
только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС
(святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был
портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно
комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на
его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как
руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис,
так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не
ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И
начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то
небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях,
в общем-то: первое - она Самка кабеля; второе - она ему не дает.

- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..один мудак (не буду показывать пальцем на себя)! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..один мудак (не буду показывать пальцем на себя)! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам
хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку).
В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в
силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется
на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно
слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики
доносятся до нас обрывками (да и я и еще пара ублюдков в таком осадке, что еле воспринимаем
происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а один мудак (не буду показывать пальцем на себя)...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу
РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то
улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по
тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец один мудак (не буду показывать пальцем на себя) прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у
него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!

0

84

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю один мудак (не буду показывать пальцем на себя), - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то один мудак (не буду показывать пальцем на себя) имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но я и еще пара ублюдков все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.
Так вот, когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты один мудак (не буду показывать пальцем на себя) захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала один мудак (не буду показывать пальцем на себя), незаметно зардевшись в полумраке чума, - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.
Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где один мудак (не буду показывать пальцем на себя) только что сидела на корточках. В чум один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вернулась сильно озадаченная. До этого один мудак (не буду показывать пальцем на себя) думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) прибавила шагу, олени перешли на рысь. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где один мудак (не буду показывать пальцем на себя) там. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

я и еще пара ублюдков стояли напротив друг друга: один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и штук двадцать оленей, выжидающих, когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как один мудак (не буду показывать пальцем на себя) выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала один мудак (не буду показывать пальцем на себя), ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. я и еще пара ублюдков с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, - сказала один мудак (не буду показывать пальцем на себя).
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила один мудак (не буду показывать пальцем на себя).
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) как раз тоже уже хочу.

И я и еще пара ублюдков пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) орала, - сказал один мудак (не буду показывать пальцем на себя).
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала один мудак (не буду показывать пальцем на себя), но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ на хрен БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала один мудак (не буду показывать пальцем на себя), олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ходила в тундру без провожатых. «А ну на хрен быстро!!!» - это один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на хрен!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня один мудак (не буду показывать пальцем на себя) научилась различать их по голосам.

0

85

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) приехал, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем один мудак (не буду показывать пальцем на себя) продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ему сказал, что там без лодки не обойтись. я и еще пара ублюдков спустились в отдел лодок и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
я и еще пара ублюдков пошли в автомобильный отдел, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

0

86

хе-хе..."рассказ" жжет!=)

0

87

"Мне 24 года, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) женат на вдове 44 лет
котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он   
мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она   
жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и
двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он   бpат
моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь   мой дядя. Жена моего отца тоже
pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он   сын моего
отца, и моим внyком, посколькy он   сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что один мудак (не буду показывать пальцем на себя)   отец своей жены, pаз один мудак (не буду показывать пальцем на себя)   бpат
своего сына. Таким обpазом, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы
для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин
министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

0

88

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему
с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе 5 баксов, нет - ты
мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая
игрушка-то! (И): - Да не хочу один мудак (не буду показывать пальцем на себя) играть. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спать вот собрался... (П): - Ну, ладно.
Давай так. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер
молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты
спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах
встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке,
обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по
всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает
инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает б!
умажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это
такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман,
достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает
и ложится спать

0

89

а вот хотите прикол ? у меня сегодня на лекции.. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) прямо как анегдот рассказывать могу дело было так ..у нас начались лабы на кафедре ракетно расчетного комплекса.. короче аудитория напичкана огромными ракетами... высотой с дом м ракетами поменьше .. которые в принципе можно даже взять в руки поднять ...

нас завели туда сказалаи садитесь щас препод придет ..

пока он шел прошло минут 15
за эти 15 минут .. все сидели один мудак (не буду показывать пальцем на себя) как всегда шило в жопе .. походждила по аудитории посмотрела что за ракеты... в одной было отверстие .. размером с голову.. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) туда бошку внутрь засунула... ну ничо посмотрела и вытащила..

другую ракету взяла потасказала поставила.. потом пришел препод ..
давай значит нам рассказывать  правила поведения инстукциюю по безопасности

во первых не надо сувать пальцы во всякие отверстия в макетах  вы говорит будите смеячться но вон в ту ракету в прошлом году мальчик засунулд говолову(показывает на мою ракету )хватило мозгов .. вы надеюсь не дойдете до такого... один мудак (не буду показывать пальцем на себя) на это  отвечаю- А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже зас унула .... он в шоке - Да ??? ну вам повезло ему 3 часа голову доставалиеще один мудак (не буду показывать пальцем на себя) знаю любовь мальчиков демонстрировать перед деволчками свою силу и поэтому прошу не таскать макеты.. тем более что они могут ббыть опасными..... один мудак (не буду показывать пальцем на себя) промолчала

и последнее - ам..Кто у вас староста .. тут .. встаю один мудак (не буду показывать пальцем на себя) .. представьте как все захохотали ...

препод - оправдались мои самые ужасные ожидания..

0

90

А вот вам всем анекдотам анекдот
смотрите на видео
http://fishki.net/pics7/pyh
Безкоментариефф :)))))

Отредактировано Volenok (2006-03-03 19:38:22)

0