Профессор Селезнев был послан из зоопарка, в котором он работал, в космос за новыми и удивительными зверушками. Уж очень быстро их раскупали новые русские...
Из-за сильной нужды в рабочей силе ему пришлось взять с собой свою дочь -- Алису Селезневу и старого, постоянно заикающегося кореша – Зеленого. Зеленый, кстати, был неплохим инженером и почти закончил 54 планетарный техникум.
- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев.
Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправивившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелаца, который кстати назывался «ПЕГАС». Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, cделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля выбежала женщина приклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила:
- Вы капитан этого пепелаца?
- Да, один мудак (не буду показывать пальцем на себя)! – ответил профессор.
- Вы летите до Луны?
- Да, лечу.
- Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и выкатили торт.
- А что он та-такой... э-э... такой не-невъебенно ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк.
- А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка.
- А причем тут собственно я и еще пара ублюдков? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL!
- Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки.
- Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит задерживаться на Земле.

Зеленый посмотрел на них горящими глазами и, резко вынув из кармана и съев какую-то красную таблетку, выдыхнул и выкрикнул грубым но радостным голосом:
- Дааа!.. Это добро у меня не-не кончится!
Торт закатили на борт «ПЕГАСА» и путешественники вылетели. Пепелац летел от Земли до Луны, за ним летели банки и склянки, привязанные местно шпоной. Во время полета у штуравала сидел Селезнев, Алиса спала, а Зеленый с комментариями «Э... Вааау!» или «Ого... нихрена себе!» осматривал пепелац.
Когда Селезнев, Алиса и Зеленый прибыли к на луну к ним подошли двое коротышек с большимы ушами, которые естественно не обошлись без хихиканья и комментария Зеленого «Гы-гы». Ушаны (даже как-то странно, почему их так назвали!) показали путешесвенникам фотографию пожилого человека в сером пиджаке и шляпе.
- Пожалуйста, если увидите его, то не вступайте с ним в контакт, он торгует крэком и поговаривают, что у него сифилис! – проговорили ушаны.
- Вы-вы что... эта... са-авсем охуели? – спросил Зеленый, - Ка-акой контакт?
- Подождите-ка, - сказал Селезнев, - это же доктор кисмических наук Верховцев! Что-то здесь не так! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его на последнем космическом симпозиуме видел, нормальный дед.
- Ты-ты ходишь, - начал Зеленый, - на си-си... симп-симпо... блять, ты туда ходишь?
- Да не, один раз только был, обещали ручку и блокнот... зажали, суки!
Ушаны переглянулись и отошли.
- Папа, папа, а можно мне на концерт Бояркского?!!! – вдруг выкрикнула Алиса.
- Чего? – удивленно спросил Селезнев.
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) только для этого с вами поехала, да такой концерт он дает только раз 50 лет и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не хочу ждать своего шестидесятилетия!
- Алиса, да на Боярского мой прадед уже наверное не ходил!
- А че, нормальные перец! – сказал Зеленый, сделав затяжку.
- Ну пожалуйста! Папа!
- Ну ладно, только тогда иди с Зеленым, одну ты не пойдешь.
- Ура, Боярский! – завопил инженер и все окружающие беспокойно оглянулись.
- Хорошо, - сказал Селезнев, - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пока по кабакам прошвырнусь.

Селезнев зашел в заведение с нифига не экзотичным названием «КАФЕ». Сев за столик у окна, он заказал пива.
- Селезнев! – раздался в кафе крик, - Селезнев! Это ты!
К профессору подбежало восьмирукое существо в голубой пушистой куртке и накрашенными красным губами.
- Гомосека, не ужели это ты! – воскликнул Селезнев, - сколько лет, сколько зим! Ты один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вижу вообще не изменился.
- Да не-е, просто пластические хирурги в наше время по карману даже космическому академику. – ухмыльнулся Гомосека.
Вдруг раздался детский крик:
- Урааааа! Концерт закончился. – это крикнула Алиса и подбежала к отцу, - пап, представляешь, Боярский в зал шляпу кинул и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее поймала!
Увидев Алису, гомосека поднял ее одной рукой и начал щекотать. С криком «Ааа! Алиса, берегись, это пидарас какой-то!» Зеленый яростно кинулся с кулаками на Гомосеку. Тот без промедления поднял Зеленого к потолку и повесил на люстру.
- Гомосека, спусти пожалуйста Зеленого, он не злой, просто обкуренный! – попросила Алиса.
После долгих уговоров Гомосека опустил Зеленого на место и они продолжили разговор.
- Ты что гомофоб, кросавчик? – грозно спросил Гомосека и приобнял одной из его многочисленных рук Зеленого.
Инженер отодвинулся, выдохнул синий дым и произнес:
- Ну... Э-э-эта... пашел ты на-нахуй! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) те-тебе, Самка кабеля, сейчас гей-парад по всей орбите у-устрою! – Зеленый замахнулся кулаком, но вовремя опомнился и отсел еще дальше.
- Так вам животные нужны? Сходите наметный лунный рынок и не парьтесь. – предложил Гомосека.
- Нет, в зоопарке на Земле догадаются, нам куданибудь по-дальше надо залететь! – возразил Селезнев.
- Ну вы просто перекрасте их в другой цвет!
- А это мысль! – согласился Селезнев.
По-прощавшись путешественники выдвинулись к лунному рынку. Когда они зашли туда, увидели огромное разнообразие живых и не очень товаров. Когда они подошли к женщине, с небольшим шарообразным животным на руках:
- А хотите, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его стукну и он зашипит и грязно выругается? – предложила продавщица.
- Не надо! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же с дочкой! – воскликнул Селезнев.
- А хотите, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) дуну и вы станете серобурмалиновыми с козлячими ушками? – с надеждой спросил Зеленый, теребя пальцами небрежно забитую чем-то беломорину.
Потом они подошли к грузину в кожаной куртке, то сразу сообразил, что предложить:
- Вах, дарагой, вазьми валшэбный шапка ушанка.
- Пап, купи шапку. – сказа Алиса.
- У тебя уже шляпа Боярского есть! – строго ответил Селезнев.
- Ну эта же валшэбный шапка. – напонмнил грузин.
- А у Боярского чем не волшебная, досихпор учеными и академиками не раскрыты все ее секреты. – сказал Селезнев.
- Пап, ну купи! – завопила Алиса.
Профессору пришлось ее купить. Нужно сказать, что шапка ушанка сильно отличалась от традиционной кэпки-невидимки и по виду и по действию. Стоило одеть такую шапку и выйти на улицу, как прохожие начинали с визгом разбегаться и шарахаться от парящей в воздухе ушанки, выпригивая на проезжую часть под колеса проезжяющим мимо газелям.
После этой покупки Зеленый проговорил:
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) эта... в са-сартир пойду! – и ушел.

Селезнев с дочкой проходили по рынку уже три часа и собирались заниматься этим еще очень долго, но их остановили ограниченные финансовые возможности простого профессора космических наук почти без левых доходов.
Селезнев с Алисой вернулись на лунный космопорт, но вместо своего двухэтажного пепелаца увидели пять велосипедов и грустного Зеленого, сидящего на земле.
- Э... «ПЕГАС» взлетать не хотел. Ну эта... один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вы-выяснил в чем была проблема – кто-то спиздил гра-гравицапу! Эта... но со-собрать обратно эту ху-хуйню один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не смогу.
- А как ты вообще здесь оказался, почему не вернулся к нам на рынок?
- Ну эта... Э... Подошли че-четверо или пятеро в спортивных костюмах. Спросили ме-меня, не найдется ли за-закурить, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ответил, что ху-хуй один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сними планом делиться бу-буду... ну побили су-суки. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) решил съебаться нахуй с Луны вообще, пока второй раз не встретил их.
Профессор Селезняв уже практически задумался, что им делать дальше, как вдруг на площадку для пепелца выпрыгнул человек в сером плаще и шляпе.
- Смотрите, это доктор Верховцев, - сказала Алиса и человек засмеялся.
Он достал из кармана бластер и направил на путешесвенников.
- А-ну, суки, отдавайте шляпу Боярского! – грозно сказал человек.
- А нахрена тебе? – спросила Алиса и сразу получила отвесистый подзатыльниу от отца за брань.
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее на е-бэй продам! Отдавайте шляпу! – приказал человек, помхав оружием.
- А вот нихуя это не доктор Верховцев! Это межгалактический пират Доктор Курпатов.
- Черт, как ты догадался, - сказал пират, снимая маску.
- Бля... это же фантомас! – прокомментировал Зеленый.
- А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) книжку Булычева уже читал! – ответил Селезнев.
- Везет, Самка кабеля, читать умеешь, - выкрикнул горько пират, - но всеравно – гибели тебе не избежать!
Вдруг из торта, стоявшего около веловипедов, с криком «Тадам!» выпрыгнула полуголая девушка, Доктор Курпатов схватился за сердце и упал.
- потрепаный карась, проститутка. – сказал Селезнев.
- Не проститутка, а стриптизерша! – обижено произнесла девушка.
Зеленый подбежал к пирату и произнес:
- Иинфаркт миакарда, я и еще пара ублюдков спасены.
- Нихуя себе подарочек на день рожденья! – подумала Алиса, но не произнесла в слух, так как сразу же получила бы по морде, потому что в семье научных работников не ругаются!

Можт бОян и глуповато, но мне в свое время понравилось.

Предупреждение : 1) ортодоксальным верующим не читать. 2) лексика - оригинала

Помолился...

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это один мудак (не буду показывать пальцем на себя) - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог один мудак (не буду показывать пальцем на себя) славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вообще-то высщее существо, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы один мудак (не буду показывать пальцем на себя) откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому один мудак (не буду показывать пальцем на себя) мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват один мудак (не буду показывать пальцем на себя), ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: один мудак (не буду показывать пальцем на себя)?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»
Негр жалобно:
- «Хочу».
Мужик:
«Ну, давай, подсажу».

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует
доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

отсюдава

самый жесткий анекдот, впечатлительным лучше не читать (к счастью он не для всех=)) )

Соревнования по рыбной ловле, награждение победителей, интервью:
3е место:
- Как вам удалось поймать столько рыбы?
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю в местном морге, отрезаю кусочки мяса, рыба очень хорошо клюёт.
2е место:
- У вас целая куча рыбы, поделитесь своим секретом???
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю в местном морге и на отрезанные кусочки желёз рыба клюёт охотнее всего.
1е место, огромная куча пойманой рыбы.
- Скажите, вы наверное тоже работаете в морге??
- О,.. нет нет, что вы! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) Раввин в местной синагоге.

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даже смысл не понял

анехдот:
Странная у меня жена... Обиделась, что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы один мудак (не буду показывать пальцем на себя) обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

Товарищ командир всего танка!

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую я и еще пара ублюдков входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что я и еще пара ублюдков не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Интересный коммерческий ход украинских производителей

а также проявление душевной глубины медиков

Отредактировано Terafemtor (2006-12-02 16:41:21)

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). Головной мозг (ГМ). Глаза (Гл)

МП: Мозг, а мозг! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орёт Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Алё, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Чё? В сортир? Глаза!!!
Гл: Чё надо?
ГМ: я и еще пара ублюдков где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождёт.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну чё надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Чё надо?
ГМ: я и еще пара ублюдков где?
Гл: Да в трамвае я и еще пара ублюдков!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи, родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЁТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: я и еще пара ублюдков где?
Гл: Да в трамвае я и еще пара ублюдков. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже всё. Того. Описался, в общем...
СМ: Чёрт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже всё. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл (надоело!): Что надо??
ГМ: я и еще пара ублюдков ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? ОЙ как стыдно...

Отредактировано Н@Т@ШкИн (2006-12-04 16:16:23)

    сууупер!!!