Официальный форум БАНДИТОВ ПГ "BandaPG"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 363

121

Даша и Маша(корная тема ) - девушки почитайте =))) до чего можно договориться  начав с невинных тем -)
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню один мудак (не буду показывать пальцем на себя) какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сама знаю, что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хотела сказать. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да один мудак (не буду показывать пальцем на себя) им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких
рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да один мудак (не буду показывать пальцем на себя) за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощете?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008?
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

0

122

любителям тюнинга http://carseller.ru/articles/13-09-2006.917.html

0

123

Профессор Селезнев был послан из зоопарка, в котором он работал, в космос за новыми и удивительными зверушками. Уж очень быстро их раскупали новые русские...
Из-за сильной нужды в рабочей силе ему пришлось взять с собой свою дочь -- Алису Селезневу и старого, постоянно заикающегося кореша – Зеленого. Зеленый, кстати, был неплохим инженером и почти закончил 54 планетарный техникум.
- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев.
Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправивившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелаца, который кстати назывался «ПЕГАС». Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, cделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля выбежала женщина приклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила:
- Вы капитан этого пепелаца?
- Да, один мудак (не буду показывать пальцем на себя)! – ответил профессор.
- Вы летите до Луны?
- Да, лечу.
- Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и выкатили торт.
- А что он та-такой... э-э... такой не-невъебенно ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк.
- А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка.
- А причем тут собственно я и еще пара ублюдков? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL!
- Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки.
- Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит задерживаться на Земле.

Зеленый посмотрел на них горящими глазами и, резко вынув из кармана и съев какую-то красную таблетку, выдыхнул и выкрикнул грубым но радостным голосом:
- Дааа!.. Это добро у меня не-не кончится!
Торт закатили на борт «ПЕГАСА» и путешественники вылетели. Пепелац летел от Земли до Луны, за ним летели банки и склянки, привязанные местно шпоной. Во время полета у штуравала сидел Селезнев, Алиса спала, а Зеленый с комментариями «Э... Вааау!» или «Ого... нихрена себе!» осматривал пепелац.
Когда Селезнев, Алиса и Зеленый прибыли к на луну к ним подошли двое коротышек с большимы ушами, которые естественно не обошлись без хихиканья и комментария Зеленого «Гы-гы». Ушаны (даже как-то странно, почему их так назвали!) показали путешесвенникам фотографию пожилого человека в сером пиджаке и шляпе.
- Пожалуйста, если увидите его, то не вступайте с ним в контакт, он торгует крэком и поговаривают, что у него сифилис! – проговорили ушаны.
- Вы-вы что... эта... са-авсем охуели? – спросил Зеленый, - Ка-акой контакт?
- Подождите-ка, - сказал Селезнев, - это же доктор кисмических наук Верховцев! Что-то здесь не так! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его на последнем космическом симпозиуме видел, нормальный дед.
- Ты-ты ходишь, - начал Зеленый, - на си-си... симп-симпо... блять, ты туда ходишь?
- Да не, один раз только был, обещали ручку и блокнот... зажали, суки!
Ушаны переглянулись и отошли.
- Папа, папа, а можно мне на концерт Бояркского?!!! – вдруг выкрикнула Алиса.
- Чего? – удивленно спросил Селезнев.
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) только для этого с вами поехала, да такой концерт он дает только раз 50 лет и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не хочу ждать своего шестидесятилетия!
- Алиса, да на Боярского мой прадед уже наверное не ходил!
- А че, нормальные перец! – сказал Зеленый, сделав затяжку.
- Ну пожалуйста! Папа!
- Ну ладно, только тогда иди с Зеленым, одну ты не пойдешь.
- Ура, Боярский! – завопил инженер и все окружающие беспокойно оглянулись.
- Хорошо, - сказал Селезнев, - один мудак (не буду показывать пальцем на себя) пока по кабакам прошвырнусь.

Селезнев зашел в заведение с нифига не экзотичным названием «КАФЕ». Сев за столик у окна, он заказал пива.
- Селезнев! – раздался в кафе крик, - Селезнев! Это ты!
К профессору подбежало восьмирукое существо в голубой пушистой куртке и накрашенными красным губами.
- Гомосека, не ужели это ты! – воскликнул Селезнев, - сколько лет, сколько зим! Ты один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вижу вообще не изменился.
- Да не-е, просто пластические хирурги в наше время по карману даже космическому академику. – ухмыльнулся Гомосека.
Вдруг раздался детский крик:
- Урааааа! Концерт закончился. – это крикнула Алиса и подбежала к отцу, - пап, представляешь, Боярский в зал шляпу кинул и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее поймала!
Увидев Алису, гомосека поднял ее одной рукой и начал щекотать. С криком «Ааа! Алиса, берегись, это пидарас какой-то!» Зеленый яростно кинулся с кулаками на Гомосеку. Тот без промедления поднял Зеленого к потолку и повесил на люстру.
- Гомосека, спусти пожалуйста Зеленого, он не злой, просто обкуренный! – попросила Алиса.
После долгих уговоров Гомосека опустил Зеленого на место и они продолжили разговор.
- Ты что гомофоб, кросавчик? – грозно спросил Гомосека и приобнял одной из его многочисленных рук Зеленого.
Инженер отодвинулся, выдохнул синий дым и произнес:
- Ну... Э-э-эта... пашел ты на-нахуй! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) те-тебе, Самка кабеля, сейчас гей-парад по всей орбите у-устрою! – Зеленый замахнулся кулаком, но вовремя опомнился и отсел еще дальше.
- Так вам животные нужны? Сходите наметный лунный рынок и не парьтесь. – предложил Гомосека.
- Нет, в зоопарке на Земле догадаются, нам куданибудь по-дальше надо залететь! – возразил Селезнев.
- Ну вы просто перекрасте их в другой цвет!
- А это мысль! – согласился Селезнев.
По-прощавшись путешественники выдвинулись к лунному рынку. Когда они зашли туда, увидели огромное разнообразие живых и не очень товаров. Когда они подошли к женщине, с небольшим шарообразным животным на руках:
- А хотите, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) его стукну и он зашипит и грязно выругается? – предложила продавщица.
- Не надо! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же с дочкой! – воскликнул Селезнев.
- А хотите, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) дуну и вы станете серобурмалиновыми с козлячими ушками? – с надеждой спросил Зеленый, теребя пальцами небрежно забитую чем-то беломорину.
Потом они подошли к грузину в кожаной куртке, то сразу сообразил, что предложить:
- Вах, дарагой, вазьми валшэбный шапка ушанка.
- Пап, купи шапку. – сказа Алиса.
- У тебя уже шляпа Боярского есть! – строго ответил Селезнев.
- Ну эта же валшэбный шапка. – напонмнил грузин.
- А у Боярского чем не волшебная, досихпор учеными и академиками не раскрыты все ее секреты. – сказал Селезнев.
- Пап, ну купи! – завопила Алиса.
Профессору пришлось ее купить. Нужно сказать, что шапка ушанка сильно отличалась от традиционной кэпки-невидимки и по виду и по действию. Стоило одеть такую шапку и выйти на улицу, как прохожие начинали с визгом разбегаться и шарахаться от парящей в воздухе ушанки, выпригивая на проезжую часть под колеса проезжяющим мимо газелям.
После этой покупки Зеленый проговорил:
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) эта... в са-сартир пойду! – и ушел.

Селезнев с дочкой проходили по рынку уже три часа и собирались заниматься этим еще очень долго, но их остановили ограниченные финансовые возможности простого профессора космических наук почти без левых доходов.
Селезнев с Алисой вернулись на лунный космопорт, но вместо своего двухэтажного пепелаца увидели пять велосипедов и грустного Зеленого, сидящего на земле.
- Э... «ПЕГАС» взлетать не хотел. Ну эта... один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вы-выяснил в чем была проблема – кто-то спиздил гра-гравицапу! Эта... но со-собрать обратно эту ху-хуйню один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не смогу.
- А как ты вообще здесь оказался, почему не вернулся к нам на рынок?
- Ну эта... Э... Подошли че-четверо или пятеро в спортивных костюмах. Спросили ме-меня, не найдется ли за-закурить, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ответил, что ху-хуй один мудак (не буду показывать пальцем на себя) сними планом делиться бу-буду... ну побили су-суки. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) решил съебаться нахуй с Луны вообще, пока второй раз не встретил их.
Профессор Селезняв уже практически задумался, что им делать дальше, как вдруг на площадку для пепелца выпрыгнул человек в сером плаще и шляпе.
- Смотрите, это доктор Верховцев, - сказала Алиса и человек засмеялся.
Он достал из кармана бластер и направил на путешесвенников.
- А-ну, суки, отдавайте шляпу Боярского! – грозно сказал человек.
- А нахрена тебе? – спросила Алиса и сразу получила отвесистый подзатыльниу от отца за брань.
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ее на е-бэй продам! Отдавайте шляпу! – приказал человек, помхав оружием.
- А вот нихуя это не доктор Верховцев! Это межгалактический пират Доктор Курпатов.
- Черт, как ты догадался, - сказал пират, снимая маску.
- Бля... это же фантомас! – прокомментировал Зеленый.
- А один мудак (не буду показывать пальцем на себя) книжку Булычева уже читал! – ответил Селезнев.
- Везет, Самка кабеля, читать умеешь, - выкрикнул горько пират, - но всеравно – гибели тебе не избежать!
Вдруг из торта, стоявшего около веловипедов, с криком «Тадам!» выпрыгнула полуголая девушка, Доктор Курпатов схватился за сердце и упал.
- потрепаный карась, проститутка. – сказал Селезнев.
- Не проститутка, а стриптизерша! – обижено произнесла девушка.
Зеленый подбежал к пирату и произнес:
- Иинфаркт миакарда, я и еще пара ублюдков спасены.
- Нихуя себе подарочек на день рожденья! – подумала Алиса, но не произнесла в слух, так как сразу же получила бы по морде, потому что в семье научных работников не ругаются!

0

124


Всем смотреть однозначно!!! 
http://mbb1972.livejournal.com/569.html







0

125

Можт бОян и глуповато, но мне в свое время понравилось.

Предупреждение : 1) ортодоксальным верующим не читать. 2) лексика - оригинала

Помолился...

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это один мудак (не буду показывать пальцем на себя) - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог один мудак (не буду показывать пальцем на себя) славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вообще-то высщее существо, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы один мудак (не буду показывать пальцем на себя) откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому один мудак (не буду показывать пальцем на себя) мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват один мудак (не буду показывать пальцем на себя), ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: один мудак (не буду показывать пальцем на себя)?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так один мудак (не буду показывать пальцем на себя) спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

0

126

Бредятина какая-то.... :huh:

0

127

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- «Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?»
Негр жалобно:
- «Хочу».
Мужик:
«Ну, давай, подсажу».

0

128

Че такие длиные расказы мне ткого неосилить (ночью после работы ) :(

0

129

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует
доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

отсюдава

0

130

Наставления и советы невесте. Сильно %))

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привы чку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

0

131

самый жесткий анекдот, впечатлительным лучше не читать (к счастью он не для всех=)) )

Соревнования по рыбной ловле, награждение победителей, интервью:
3е место:
- Как вам удалось поймать столько рыбы?
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю в местном морге, отрезаю кусочки мяса, рыба очень хорошо клюёт.
2е место:
- У вас целая куча рыбы, поделитесь своим секретом???
- Ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) работаю в местном морге и на отрезанные кусочки желёз рыба клюёт охотнее всего.
1е место, огромная куча пойманой рыбы.
- Скажите, вы наверное тоже работаете в морге??
- О,.. нет нет, что вы! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) Раввин в местной синагоге.

0

132

О боже прочел Дедовские "наставления" на свою голову, теперь кошмары сниться будут :huh: .( а ведь в какой то степени они даже не смышные :o  Но сильно!)

0

133

один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даже смысл не понял

0

134

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

0

135

анехдот:
Странная у меня жена... Обиделась, что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы один мудак (не буду показывать пальцем на себя) обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и один мудак (не буду показывать пальцем на себя) по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

0

136

Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"

0

137

Гаишник это единственая скотина которая посется на асфальте!

Отредактировано Volenok (2006-11-28 20:17:45)

0

138

Празднег!

- Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
- Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
- Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
- Мениздр! – отрапортовал Министр
- Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
- Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.
- Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего?
- Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие.
- Вооот. А должен быть – Флак!
- Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) их внутре катаю. В арганизме.
- ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер.
- Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр.
- Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?
- Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге?
- «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать.
- Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
- Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места.
- Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения.
- Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!
- А че на красном?
- Цыганско-кислотный!
- аааа. А черный чо?
- я и еще пара ублюдков, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.
- А двуглавый чего? – не унимались министры.
- А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом!
И все упали пацтол.

0

139

Товарищ командир всего танка!

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую я и еще пара ублюдков входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- один мудак (не буду показывать пальцем на себя)!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что я и еще пара ублюдков не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...

0

140

http://k.foto.radikal.ru/0611/340ce7335746.jpg

Отредактировано ninja (2006-11-30 16:25:13)

0

141

http://k.foto.radikal.ru/0611/11ddd8adcaca.jpg

0

142

И на сладкое:
http://k.foto.radikal.ru/0611/672365435768.jpg

0

143

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

0

144

Зачет)))))) ето из серии  " мама сказала в бедоне" )))))))))

0

145

Интересный коммерческий ход украинских производителей

а также проявление душевной глубины медиков

Отредактировано Terafemtor (2006-12-02 16:41:21)

0

146

Интересныйкоммерческий ход украинских производителей

Соль с пониженым содержанием натрия  :))) LoL :)))) :lol:

0

147

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ). Головной мозг (ГМ). Глаза (Гл)

МП: Мозг, а мозг! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орёт Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Алё, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Чё? В сортир? Глаза!!!
Гл: Чё надо?
ГМ: я и еще пара ублюдков где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождёт.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну чё надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Чё надо?
ГМ: я и еще пара ублюдков где?
Гл: Да в трамвае я и еще пара ублюдков!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи, родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЁТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: я и еще пара ублюдков где?
Гл: Да в трамвае я и еще пара ублюдков. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) уже всё. Того. Описался, в общем...
СМ: Чёрт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже всё. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл (надоело!): Что надо??
ГМ: я и еще пара ублюдков ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? ОЙ как стыдно...

Отредактировано Н@Т@ШкИн (2006-12-04 16:16:23)

0

148

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, Самка кабеля.
  :D  :D  :D

0

149

:lol:  :lol:  :lol: сууупер!!!

0

150

http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/771.html

0