ЕСТЬ ТАКОЙ СТАРЫЙ ПРИКОЛ --- ТИПА В ВОРДЕ КОГДА НАЖМЕШЬ ОПРЕДЕЛЕННУЮ КОМБИНАЦИЮ КЛАВИШ ХЗ НЕ ПОМНЮ КАКИХ ИМЕННО ТИПА КОНТРЛ Ф12 ЕНТЕР ЧО ТО ЕЩЕ ЕЩЕ ТО ВЕСЬ ЭКРАН ВЕСЬ ЛИСТ БУДЕТ ИСПИСАН ЭТИМИ НАДПИСЯМИ - ПРО БУЛКИ.ТЕПЕРЬ ПЕРЕЧИТАЙ АНЕГДОТ В СВЕТЕ УСЛЫШЕННОГО ОТ МЕНЯ

пиздеееец, а один мудак (не буду показывать пальцем на себя) все думал, где ж один мудак (не буду показывать пальцем на себя) эту чертову фразу видел ))))))

- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

Нашли кота? Вам ппц!
Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).
7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена
операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. "

ыыыы)))) Змей, извини, не сдержалась))))))))))))))))

да ничего +)

-Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру!

> Для тех кто собирается стать папой
>
> Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
> начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
> невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
> непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
> постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что
> ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз
> - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним
> способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами
> упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша
> любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
>
> 1-3 месяцa
>
> 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
> водку с пивом без закуски.
> 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на
> работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться
> и приготовить обед.
>
> 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
> 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
> 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
> 6) Бросьте сигарету, вы что?
> 7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
> 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
>
> 3-6 месяцев
>
> 1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
> 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
> 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
> 4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
> 5) А перед уходом на работу - литр воды.
> 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
> 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы
> легкая одышка. Ватку носите постоянно.
> 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид
> и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не
> отвязывайте.
>
> 6-9 месяцев
>
> 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
> Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами
> сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает?
> Сочувствую, это пройдет.
> 2) Матрац накачайте посильнее.
> 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
> 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
> бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
> получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу
> снотворного.
> 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
> ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
> 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте
> потрясающим любовником!
> 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
> снисходительны.
> 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь
> и ей тоже тяжело!
> 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё
> на то же - на спид и сифилис.
> 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с
> матрацем, что за вопрос?
>
> В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
> 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам...
> куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
> Отлично. Можете отвязать свой матрац.

не все так страшно )) не сцыти это анегдот .. в жизни все эти проблеммы не у всех и на много приятней проходят .. кто будет без любимого рядом , той тяжко конечно придется .. перечитать ше раз и вздохнуть

С уважением,

Беляев Виктор Леонидович

Старший специалист отдела обслуживания

телевизионных услуг департамента

"Центр телефонного обслуживания"

тел. (495)101-21-69

сайт: wwwstream-tv.ru

-----Original Message-----
From: Aleshin S. Igor
Sent: Saturday, February 11, 2006 8:30 PM
To: Mochenova A. Nina; Malova V. Irina; Belyaev L. Victor; Bolshakov S.
Sergey; Goldilova V. Tatiana; Sokolov Alexey
Subject: ОШИБКА 691!!! Почитайте! Это сильно!

Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками
препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые
вслух
пишутся просто так (8

Пролог

Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо охуевал охраняя мертвого
вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи пила
водку
из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним
ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт запущеный на серверах
статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не
подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут
на
манипулятор типа мышь, и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они
увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт
закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых
людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00
их жадала работа.

9-00 ам

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Здарвствуйте, а вы знаете...

- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) знаю, номер телефона скажите

- 555-5555

- У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить.

- Аааааа, спасибо

- Не за что, всего доброго.

10-00

Лирическое отступление: давайте задумаемся о первопричинах ошибки 691.
Определенно у разработчиков был своеобразный юмор. Если вспомнить Индию, а
если мне не изменяет память, то именно в Индии изобрели такую штуку как
Кама-Сутра, так вот, если вспомнить эту самую Сутру, то ошибка 691 как
нельзя более четко укладывается в ее философию. Вдумайтесь в цифры - 6 и
9.
Поза 69, ты лежишь на спине и лижешь, а в это время у тебя сосут. В
сущности
цифра 1 ничего уже не меняет, ибо она просто акцентирует ваше внимание на
том, что вы находитесь в этой позе в одиночестве. То есть видя 691 на
экране
монитора, вы должы быстро сообразить - "Кажется один мудак (не буду показывать пальцем на себя) лижу и сосу сам у себя".
Стоит задуматься, может быть дело в вас, а не в нас?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Молодой человек!!! Вы знаете что?

- Знаю. Номер телефона скажите.

- 111-1111

- Да, у вас баланс отрицательный, пополните, и сможете войти.

- Ах вот в чем дело, ну тогда ладно, спасибо

- Не за что (положив трубку) мудило.

11-00

- Компания мту-интел...

- ДА один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ДА один мудак (не буду показывать пальцем на себя) НА ВАС В СУД ПОДАМ! У МЕНЯ РАБОТА ГОРИТ!!!

- Номер телефона скажите

- 222-2222

- Хмммм, минуту на линии подождите

- ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ТАМ

Спустя 7 минут, 1 сигарету, со смаком прихлебывая чай

- Да, алло. Извините за ожидание (вожделенно глядя на булочку лежащуюю
рядом), вы знаете, у вас ведь баланс отрицательный

- КАК?!?! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ПЛАТИЛ!!!

- Когда?

- СЕГОДНЯ!!!

- Ммммм, где?

- В БАНКЕ БЛЯТЬ!

- (В хуянке пидарас) А вы знаете, дело в том, что оплата через банк
проходит
за два рабочих дня (которые ты будешь Самка кабеля сосать с зализом и причмоком)

- КАК ТАК?! ДВА ДНЯ?!! ДА ВЫ ЧТО?! А ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!

- (странички из кэша грузить долбоеб) Ну вы можете оплатить по карточке,
по
гостевым реквизитам.

- Да? Ну ладно, спасибо

- Не за что

12-00

Лирическое отступление: Ооо да, я и еще пара ублюдков все с нетерпением ждем этого момента. У
нас 1-е число ассоциируется только со словом - ПИЗДЕЦ. Потому, что идя
летним вечером по улице и прихлебывая прохладное пиво, ты не до конца
осознаешь, какова плотность мудаков на квадратный километр. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) до сих пор
недоумеваю, почему в коробки с модемами и контрактами не суют буклет в
котором жырными красными буквами будет написано "691 - проверь баланс!!!
guest@mtu:mtu" Было бы гораздо проще. Но нет, это слишком просто, так
никто
не делает - иначе зачем нужны я и еще пара ублюдков. Однако тут ведь палка то о двух концах.
С
одной стороны я и еще пара ублюдков работаем. С другой сторны, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) реально обеспокоен
умственным
здоровьем нации, ибо как только у меня начинает звонить телефон, у меня
возникает всего одна мысль: кто звонит - дурак или дура?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Это вас компания "Пиддоны и уебаны inc" беспокоит. Что-то у нас интернет
не работает

- Хмммм, вас заблокировали за долг уважаемый

- КАК?! ЗА ЧТО!? ГАНДОНЫ! ПИДАРЫ АМАРЯНОВСКИЕ!!! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ВСЕ ОПЛАТИЛ!!! У МЕНЯ
ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ!!

- Судя по статистике у вас долг за июнь и июль.

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ ПААХУЕЛИ?!?! ДА У НАС ТУТ БИЗНЕСС!!! ДА я и еще пара ублюдков АНАЛЬНЫЕ
РАСШИРИТЕЛИ ПРОДАЕМ!!! ДА У НАС ЗАКАЗ В ПРАВИТЕЛЬСТВО НА МИЛЬЙОН
ДОЛЛАРОВ!!!

- И тем не менее (обойдуца они и без этой хуйни) вы заблокированы. Надо
оплатить.

- БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ......СУУУККККИИИИИ......БЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯТТЬЬЬ......ДАЙТЕ
ВАШЕГО
НАЧАЛЬНИКА!!

- (Да да, и вот этот хуй тоже в жопу мне засуньте) К сожалению возможности
соединить с начальником нет (Потому что мистер, по регламенту, я и еще пара ублюдков уебанов
с
начальством не соединяем, ага )

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ НОМЕР!!!!

- (Ха ха, какой ты однако нехуйовый) 666 мой номер

- ЗАВТРА ВАС ТАМ УЖЕ НЕ БУДЕТ!!!! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ВАМ ОБЕЩАЮ!! один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ВАМ БЛЯТЬ
ГАРАНТИРУЮ!!!!

- Имеете полное право (ибо завтра меня тут и правда не будет - завтра у
меня
выходной)

13-00

- (бляяяяять как же вы заебали меня уже) компания мту-интел здравствуйте

- У меня ошибка 691

- У вас кончились деньги

- Нет один мудак (не буду показывать пальцем на себя) платил

- У вас кончились деньги

- Нет, ну один мудак (не буду показывать пальцем на себя) же платил

- Ну судя по статистике вам не хватило

- БЛЯТЬ! СУКИ ВЫ ТАМ ВСЕ!!!

- Нет, я и еще пара ублюдков не суки, суки будут вечером (глядя в базу успд на адрес) по
адресу
ул. Строителей д. 4 кв. 88

- ЭТО ЖЕ МОЙ АДРЕС!!!

- Да, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) знаю, ждите вечером, поговорим с глазу на глаз. Всего доброго

- Ээээээээ

(трубка кладется на рычаг)

14-00

Лирическое отступление: ....Далекое будущее. Высокая башня из стекла и
бетона возвышается над всем остальным ландшафтом. На башне огромные буквы
МТУ. Около башни несколько сотен людей с плакатами "СКАЖИ 691-й обшибке
НЕТ!!!", "ДОЛОЙ 691!!!", "Регистрация компьютера в сети или смерть!!!". В
двух километрах севернее, человек стоит на крыше стандартной 17-ти этажки
и
смотрит на далекую толпу. Плащ колышет полы его плаща, пепел от
недокуреной
сигареты срывается с угля и улетает вслед за тучами. Человек сплевывает на
рубироид, выбрасывает окурок и садится на корточки. Перед ним лежит
чемодан.
Он неспешно его открывает, и начинает свинчивать винтовку. Сильный порыв
ветра дергает плащ, и на секунду становится виден брелок "Stream-Connect"
висящий на шее. На прикладе винтовки узорная гравировка в виде букв TST...

-Здр...

- АЛО! АЛЛЛООООООО!!!!

- Да, да, один мудак (не буду показывать пальцем на себя) вас слушаю.

- СЛУШАЕТЕ ДА?!

- Да, да. В чем у вас проблема? (проблема у вас с головой. как слышно,
повторяю, проблема с головой.)

- Вы знаете. дело в том, что когда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нажимаю кнопку вызов, мне пишется
"проверка имени пользователя и пароля" а потом выдает ошибку

- Определенно номер этой ошибки 691 (а теперь Самка кабеля один мудак (не буду показывать пальцем на себя) ткну тебя твоей
мордой
в твое интеллектуальное несовершенство). Замените сейчас логин и пароль на
гостевые реквизиты - логин гест сабака мту и пароль мту, заменили?

- да

- пробуйте войти. вошли?

- да

- заходите на сайт стрим точка ру. там наверху есть два поля, там вводите
логин и пароль на вход в личный кабинет. вошли?

- да

- (минуты моего триумфа над тобой, склизкий мерзкий человечешка) что там
написано в строке "Текущее состояние"? (Дааааа, всмотрись в эти цифры!!!
Узри перед ними алгебраический знак МИНУС Самка кабеля!!!!!)

- Эээээ, у меня отрицательный баланс

- (В яблочко родной) Вам надо оплатить, и все будет в порядке

- Огромное вам спасибо

- (Огромное тебе "ПОШЕЛ В ЖОПУ") Не за что

15-00

Лирическое отступление. Собраться с духом. Овладеть всеми доступными в
мире
средсвами для достижения одной единсвенной цели - набраться храбрости или
даже скорее наглости. Придти после перекура. Открыть базу ТТ. Улыбнуться и
не глядя по сторонам спокойно найти CallCenter. В поле трабла написать "По
информации от сотрудников КЦ, до хуя клиентов нереальные пидарасы и
дибилы.
Просто уебаны какие-то. Ебать их в жопу всех. ТТ для добавления клиентов"
и
отправить в АКЦ. С чувством выполненного долга, пойти написать заяву на
увольнение.

- компания мту-интел здравствуйте, скажите пожалуйста ваш номер телефона
(на
одном дыхании)

- 151-1515

- Итак. В вашем ДНК обнаружена ошибка. У вас совершенно сбились внутренние
биологические часы, а в силу того, что мозг уже давно функционирует в
автономном спящем режиме, пользоваться календарем вы не можете. Довожу до
вашего сведения, что сегодня, 1-го августа 2005 года с вас и с еще 150
тысяч
абонентов снялась абоненская плата. Счастливые обладатели мозга, к коим вы
не относитесь, оплатили интернет заранее, о чем сейчас не жалеют. Вы же
решили создать себе проблему - и вот она создалась. Для дальнейшей работы
в
интернет, вам необходимо пополнить баланс вашего счета на 15 долларов. В
случае отказа платить эту сумму, вы будете жестоко наебаны в следующем
месяце на 50 баксов. Спасибо за внимание. С вами говорил автоответчик
компании мту интел. Прощайте неудачники.

16-00

- Не ту страну назвали Гондурасом, здравствуйте!

- один мудак (не буду показывать пальцем на себя) кажется не туда попал

- Когда кажется, родной, надо креститься, выкладывай чего у тебя там за
байда

- У меня ошибка 678

- ХХХХА! ТОЧНО?!

- Нннну да. Вот один мудак (не буду показывать пальцем на себя) нажимаю вызов, и мне спустя время выдает ошибка 678.

- Прости друг, но вынужден послать тебя нахуй, ввиду того, что сегодня все
сотрудники нашей службы сосредоточены на решении проблемы за номером 691.
Закрытие проблем, как ты понимаешь, я и еще пара ублюдков ведем с конца, поэтому следующей
будет 690, потом 689, 688, ну ты понял. В общем позвони друг, на следующей
неделе, ну бывай (трубка опускается на рычаг)

17-00

- Итак, вы в прямом эфире!!! Ток шоу Слабое 691-е звено!!! ЗДРАСССИИИ!!!

- Кхм...это стрим?

- ДАААААААААА!!!!!!! ИТАК ВЫ ПРАВИЛЬНО УГАДАЛИ ПЕРВЫЙ ВОПРОС!!! ТЕПЕРЬ
ВТОРОЙ ВОПРОС!!! Итак внимание, назовите ваш....НОМЕР ТЕЛЕФОНА -
ВРЕМЯ.....

- 234-3523

- ИИИИИЕЕЕЕЕСССССС!!!! АПЛОДИСМО УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!!! У НАС НАКЛЕВЫВАЕТСЯ
ПРЕТЕНДЕНТ НА СУПЕРПРИЗ!!!

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!?!

- А вы с какой целью интересуетесь?!?! Хотя в принципе на этот вопрос, один мудак (не буду показывать пальцем на себя)
вам
отвечу легко. Итак. Иногда один мудак (не буду показывать пальцем на себя) позволяю себе лишнего...ну вы понимаете...ну
друзья там...купили водки...много...ну перебрал...ну вы понимаете....ну с
кем не бывает, вот вы когда ни будь нажирались? Так чтоб прям в
дерьмищщще!!
А?

- ТАК. СКАЖИТЕ МНЕ СВОЙ НОМЕР!

- Вы задаете слишком легкие вопросы уважаемый. Мой номер 105-6666.
Спросите
что ни будь посложнее.

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ ЛИЧНЫЙ НОМЕР!!!

- Хммм...это что такое? Друзья зовут меня "Эй ты!", вы тоже можете меня
так
называть. А номера у меня нету, что один мудак (не буду показывать пальцем на себя) клон что ли?

- СОЕДИНИТЕ С НАЧАЛЬСТВОМ!!!

- (вешается на холд, ждется минута, снимается с холда)

- ИИИИИТАААААКККК ВЫ ДОООЗВООНИЛИССЬЬ НАЧАЛЬСТВУ!!!! ЗДРАААССИИИИ

(короткие гудки)

21-00

- мту здравствуйте

- ДО КАКИХ ПОР ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!?!?!

- (кладя трубку) всё все, уже закончили

С уважением,
Алешин Игорь Сергеевич
Старший специалист отдела обслуживания
телевизионных услуг департамента
"Центр телефонного обслуживания"
ЗАО "МТУ - Интел"
тел.: (495)101-21-69

А тут про МТУ! 

Как оно?

Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?"
А то один мудак (не буду показывать пальцем на себя) теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная.
-пидоры здорово. Как оно?
-Нормально. пидоры здорово.

-пидоры здорово. Ну как у тебя?
-Все хорошо.

-Как оно все?
-Какое оно?
-Настроение.
-Нормально.
-А чего с настроением у тебя?
-Нормально все.
-Ну как хочешь.

-пидоры здорово. Ну как оно?
-Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом.
-Ты о чем?
-Об оно.
-Ааа. Ну ладно.

-пидоры здорово. Ну как оно?
-Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое.
-Что?
-Оно. Странное такое..
-Не поняла?
-Ты о чем спрашивала?
-Как дела спрашивала.
-Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока.
-Дурак. Не хочешь разговаривать - так и скажи.

-пидоры здорово. Как оно?
-Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом!
-Ты чего, а?
-Да удивлен. Творок со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом...
-Эээ. один мудак (не буду показывать пальцем на себя) потом, ладно?
-Конечно.

-пидоры здорово!
-Как? Оно?
-Чего?
-Рассказать тебе как оно?
-Расскажи.
-Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь?
-Кто?
-Оно.
-Кто оно?
-один мудак (не буду показывать пальцем на себя) не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это.
-Тьфу. Как дела?
-В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь?
-С тобой все нормально?
-Все нормально.
-С настроением что-то?
-С печенью. Шалит.
-Плохо. К врачу сходи.
-Был. Отправили к воспитателю.
-Не понял?
-Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю.
-Да ну тебя.
-Да. Ну меня.

-пидоры здорово.
-Как оно?
-Нормально.
-Молодец.
-А у тебя?
-Сигарета.
-Что сигарета?
-У меня.
-И что?
-Курить пойду.
-А. Иди, конечно.
-Потом приду и расскажу тебе как оно.
-Йоко?
-Жено Джоно.
-Леноно?
-Ушел.
-От нас навсегда?
-Курить ушел. Навсегда.
-Иди. Потом расскажешь как оно...